Helmut Zerlett hat mal in ner Band gespielt, die hatte nen sehr beschissenen Namen ^^ hat sich nach so nem circus-namen angehört...naja...
Habt ihr die Sendung mitbekommen, wo Manu davor den Berliner Marathon gelaufen ist? loool...wie der aussah...
Naja, ich glaub ich hab die Serie etwa.....2000 mal gesehen ^^

Es ist offiziell : Der Nachfolger der Harald Schmidt Show wird...Ladykracher...4mal die Woche um 23.15!

AHHHHHHHHHHHHHH! NET DER SCHEISS!!! warum geben die nich dem ausbilder ne chance oder übernehmen Nightwash????

Tempo 30 in Innenstädten? Da muss man doch erstmal Innenstädte haben! Also: Keine Angst, liebe Ossis!


Bald soll eine Fortsetzung von „Titanic“ gedreht werden! Es gibt im neuen Film noch bessere Aufnahmen vom Wrack, Liz Tayler soll mit dabei sein...


N-TV. Kennen Sie doch – wo unten immer durchläuft, wieviel Sie verlieren pro Stunde!


Obwohl...als Weinkenner hab' ich mir gedacht: Da ist doch was faul – als ich den Tetra-Pak aufgemacht habe..


Turnfest in München! Ist das toll?! Eine tolle Sache: München ist wieder Hauptstadt der Bewegung...


Tapete, Kids! Das Papier, das hinter dem Backstreet-Boys-Poster ist!


Wie heißt nochmal dieser Energy-Drink für Hochleistungssportler? Ach ja, Bier!


Und Ralf und Michael fühlen sich wohl in Argentinien. Die Pampa kennen sie ja schon von Kerpen...


McDonalds boomt in Polen wie kein zweites Unternehmen. Und der Grund für den Boom: Wer zum McDrive geht, muss das Auto nicht verlassen!


Waldemar Hartmann ist richtig sauer! Sie wissen, es regnet wie am Schnürchen in Nagano. Und Waldi Hartmann ist stocksauer – der Regen hat ihm schon den ganzen Wodka verwässert!


Liebe Studenten: Marihuana zählt nur als Doping, wenn man nach dem Rauchen Sport macht!


Unsere nächsten Verwandten sind die Schimpansen – und nicht wie wir bisher gedacht haben, die Ossis!


Hier bei uns im „Capitol“ ist es so kalt – die Praktikantinnen frieren einem förmlich am Reißverschluß fest!


St. Pauli erinnert mich an St. Moritz. In beiden Städten geht man auf die Piste, die Frauen tragen Skianzüge und es wimmelt nur so von Drogenabhängigen!


Hey Kids! Es folgt hier deutsche Geschichte aktuell! Russlanddeutsche – das sind nicht die Bewohner der Ex-DDR!


Wie nennt man 50 Wattestäbchen auf einem Haufen? „Tunten-Mikado!“


Mercedes-Benz stoppt für zwölf Wochen die Auslieferung der A-Klasse. Eine tolle Sache – in der Zeit kann keiner kippen!


Es ist glatt. Das Wort des Tages ist wieder Oberschenkelhalsbruch.


Das Klima hier erinnert mich an Polen: Saukalt und überall sieht man Leute, die mit Gewalt das Auto aufmachen wollen.


Arte hat heute Abend wieder Themenabend, und das Thema heute ist „Erotic Tales“. Sagen Sie nicht, da schaut wieder kein Schwanz zu.



Der Typ ist einfach genial! Viele der Sprüche sind auch in Verbindung mit den beiden noch genialeren Kollegen Manu und Zerlett

Hier nochmal der offizielle Artikel:

Berlin – So schnell kann das gehen! Freitag noch war Sandra Maischberger (37) als Nachfolgerin für Harald Schmidt (46) im Gespräch, der nach acht Jahren überraschend seine SAT1-Talkshow aufgibt.

Die ARD-Moderatorin hatte schon mit SAT1-Chef Roger Schawinski (58) gesprochen, einen Termin nach Weihnachten vereinbart. Der Termin wird stattfinden – doch um Schmidts Sendung kann’s dann nicht gehen!

Denn gestern Mittag traf sich Anke Engelke (38) mit dem SAT1-Boss – und unterschrieb einen Drei-Jahres-Vertrag als Schmidt-Nachfolgerin.

Schon im Frühjahr geht die SAT1-Ulknudel („Ladykracher“) viermal wöchentlich auf Sendung.

Warum Anke Engelke?

SAT1-Chef Schawinski: „Anke Engelke ist nicht nur Deutschlands witzigster, sondern auch vielseitigster weiblicher Star. Damit hat sich SAT1 das größte Weihnachtsgeschenk selbst gemacht. Von der ersten Stunde an war sie auf unserer Wunschliste die klare Nummer eins – meine Traumbesetzung.“

Dann gerät er ins Schwärmen: „Anke Engelke macht großartige Interviews, perfekte Sketch-Comedy, singt grandios und fasziniert die Menschen mit Witz, Spontaneität und Charme. Was will man mehr?“

Anke Engelke freut sich riesig auf den neuen Job, sagt zu BILD: „In Sachen Entertainment ist Late Night das Größte. Bislang war es eine heimliche Liebe, ein stiller Traum. Jetzt wird er wahr. Es ist die größte Herausforderung, die das deutsche Fernsehen bietet.“

Und was hat Anke Engelke, was Sandra Maischberger nicht hat?

Ganz einfach: Die Kölnerin ist witziger und vielseitiger als ihre ARD-Kollegin, die mit ihrer neuen ARD-Talkshow auch drei Monate nach dem Start noch enttäuscht.

Quelle: bild.de

Das gab's noch nie in Deutschland!
Heute erste „Schmidt-
muss-bleiben-Demo“


Deutschland im Harald-Schmidt-Fieber! Am 23. Dezember die letzte Sendung – das wollen seine Fans nicht hinnehmen. Heute gibt's in München die erste „Schmidt-muss-bleiben-Demo“. Das gab's noch nie: Menschen gehen für einen Fernseh-Moderator auf die Straße!

Um Punkt 20 Uhr geht's am Odeonsplatz los. Organisator der Schmidt-Demo ist der Münchener Event-Manager Alexander Wolfrum. Er sieht „die Grundversorgung der Bevölkerung durch die Medien um eine tragende Rolle beraubt“. Auch in anderen Städten wollen die Fans mit Demos gegen das Ende der Kult-Show protestieren.

Doch das ist längst nicht alles. Auch im Internet geht die Post ab.

Auf der Web-Site geh-nicht.de können die Fans Protest-Postkarten an Schmidt schicken. Oder im Forum mit Leidensgenossen diskutieren, in Erinnerungen schwelgen, sich austauschen. Tausende haben schon mitgemacht.

Gründer der Site, Matthias Schmidt (Name reiner Zufall) zu „Spiegel online“: „Harald Schmidt ist einmalig im deutschen Fernsehen und nicht austauschbar wie die Moderatoren anderer Formate. Wir wollen das Herz von Harald Schmidt erweichen."

Und da hilft nur kämpfen, kämpfen, kämpfen. Auch auf der Internet-Seite schmidt-soll-bleiben.de können Fans ihrem Frust Luft machen.

TOP AKTUELLE NEWS!!!! DIE HOFFNUNG STIBRT ZULETZT!!!


Eine große Fangemeinde plant momentan in Köln/Mühlheim, zur Aufzeichnung der letzten Harald-Schmidt-Show eine Demo, um Harald Schmidt in letzter Sekunde umzustimmen. Sie soll auf dem Gelände des Studio 449 stattfinden und wie es aussieht werden viele auf Verdacht nach Köln fahren. Im Demo-Forum gibt es die Möglichkeit, sich wegen Fahrgemeinschaften zur Demo auszutauschen... Danke an Rinaldo für das Forum.

Hab noch mehr zusammen gesucht :


„In Polen gibt es jetzt auch Viagra! Viele Polen nehmen es gar nicht selbst, weil - sie haben in der Hose kein Platz für noch ´ne zweite Brechstange!´ “


„Wie sagt ein italienischer Kammerjäger, wenn alle Kakerlaken vernichtet hat? ... Er sagt: ´Schabe fertig!“

„Schaben - Sie wissen, diese kleinen, winzigen Tierchen, die häufig geboren werden in spanische Zwei-Sterne-Hotels...“

Viele dieser jungen Menschen sind so verunsichert, haben solche Minderwertigkeitskomplexe - die einzige Gelegenheit, bei der sie noch in den Spiegel schauen, ist beim Koksen!“


„Viele unserer Teenies sind mit ihrem Aussehen unzufrieden! Das meldet das Fachblatt ´Apothekenumschau´ - das ist so die Bravo für 60- bis 80-Jährige!“


„Wie heißt das häufigste Psycho-Problem bei Putzfrauen? ... Ja, Mobbing!“


„Wenn Männer schwanger werden können, heißt das dann umgekehrt, Frauen können in Zukunft auch Auto fahren?“


„Fortpflanzungsmediziner aus England sagen, daß Männer Kinder austragen können. Das Tolle ist ja, wenn Männer schwanger werden - bei den meisten fällt´s gar nicht gleich auf.“


„In diesem Jahr das tolle Jubiläum: 120 Jahre Bulgarien! Bulgarien - bitte nicht mit Ungarn verwechseln! In Ungarn haben Männer den Oberlippenbart, in Bulgarien die Frauen...“


„Nicht, daß Sie mich mißverstehen: Was machen unsere polnischen Freunde mit der Brechstange? Natürlich: Sie schlagen damit auf deutsche Rentner ein, die nach Polen kommen, um Autos zu stehlen!“

Wir machen uns die größte HSS Sprüche Sammlung der Welllllttttt!!!

"Ich gehe am liebsten freitags einen saufen, da kann man sonntags schön ausschlafen!"

"Jeder Job ist zumutbar - so bin auch ich an meinen gekommen!"


"Der Papst feiert 25-jähriges Dienstjubiläum. Liebe Protestanten: So etwas habt ihr nicht - aber vielleicht hält wenigstens Jürgen Fliege so lange durch!"


"Schumi muss nur einen einzigen Punkt holen - das sagen wir auch jedes Jahr zu Ralph Siegel beim Grand Prix!"


"In Köln haben wir jetzt pro Bewohner acht Ratten. Die meisten wollen aber wieder abreisen, wenn die Castings vorbei sind..."


"Wir in Deutschland brauchen keinen Stromausfall, um das Land lahm zu legen - wir haben ja Rot-Grün!"



Das gute alte Butterbrot ist aus der Mode gekommen. Früher hat man es mitgenommen auf die Arbeit - gut, die Arbeit ist auch aus der Mode gekommen..."


"Deutschland wird im Irak den Frieden unterstützen, beim Wiederaufbau helfen, Polizisten ausbilden und, ganz wichtig: das Maut-System aufbauen!"


"Kohls Stasi-Akte soll der Öffentlichkeit zugänglich gemacht werden. Er will dagegen notfalls in Karlsruhe klagen - man hat dort schon die Kantine vergrößert..."


"Wie spielt man Gitarre? Man packt sie am Hals und zupft am Loch!"

"Huub Stevens ist in letzter Zeit ziemlich gealtert. Es ist schon passiert, dass ihn Leute auf der Straße ansprachen mit "Hallo, Herr Heesters!"


Der Kanzler ist schon so lange in China - ist das noch ein Staatsbesuch, oder ist das schon Exil?"


"Der Wohnungsbau in China boomt - und wenn das Interesse nachlässt, werden einfach für einen Staudamm ein paar Dörfer geflutet..."


"George Bush in Bagdad - viele waren so überrascht, die haben gesagt, das ist er nicht, das ist einer seiner Doppelgänger!"

"Lothar Matthäus heiratet eine Serbin - ich glaube, ab der dritten Ehe kriegt man als Deutscher automatisch eine Glückwunschkarte vom Kanzler!"


"Nicht schlecht, das 0:0 der Bayern in Glasgow - obwohl ich nicht verstehe, warum sich die Spieler nicht endlich mal beim Vorstand erkundigen, wie man auswärts einen versenkt!"


Halleluja, ab morgen gibt's bei ALDI die Bibel! Und was ist der Unterschied zwischen ALDI und der Bibel? Bei ALDI kommt die Schlange am Schluss!"


Wieso bei ALDI die Bibel? Natürlich die Bibel - die meisten Kunden haben ja schon den Koran!"


"Fernsehen macht Kinder traurig - besonders wenn sie abends bei RTL 2 sehen, dass Mutti nicht mal was zum Anziehen hat!


"George Bush in England, strenge Sicherheitsvorkehrungen: Rund um Downing Street ist das größte Waffenaufkommen seit der Handtasche von Maggie Thatcher!"

"Viele im Ruhrgebiet sind so sauer auf die SPD, die essen nur noch Pommes Weiß!"

"Man führt jetzt in Berlin in einzelnen Bordellen eine so genannte Happy Hour ein. Das heißt: Kennenlern- und Schnupperpreise. Man kann wirklich sagen: Geiz wird immer geiler!"


"Der Puffbesuch ist mittlerweile in Berlin billiger als die Blumen, die Sie hinterher Ihrer Frau mitbringen!"


"US-Präsident Bush hat den NATO-Gipfel verschoben, weil er zur Abschlussfeier auf die Uni seiner Töchter muss. Das versteht man - zumal sich die Abschlussfeierlichkeiten im Irak verschieben!"


"Einbruchsserie in Köln! Das hat auch soziologische Gründe: Immer weniger haben einen Arbeitsplatz, wo sie klauen können!"


"Liebe Senioren: Dafür, dass jetzt auch noch die Tage kürzer werden - dafür kann Ulla Schmidt nichts!"


"Wer bis zum 31. 12. stirbt, kriegt noch Sterbegeld!"


"Immer weniger Deutsche lesen Karl May. Kara ben Nemsi, Hadschi Halef Omar - viele denken doch, das sind Hamburger Studenten mit Pilotenschein!"


Zum TV-Film „Das Wunder von Lengede“: "Warum schauen die Menschen solche Filme? Sie wollen wissen: Ja, wie war das vor 40 Jahren, als es noch Arbeit gab?"


Zu Castor-Transporten: "Viele sind verunsichert, wenn sie diese großen Dinger durch die Lande fahren sehen, und fragen sich: Ist das ein Castor, oder ist das Reiner Calmund bei der Reise zu einem Auswärtsspiel?"

"Es ist so heiß, dass man sich auch beim Sport so wenig wie möglich bewegen soll. Das heißt: Was wir fußballerisch jetzt haben, ist das sogenannte Mario-Basler-Wetter!"


"Es ist so heiß, dass beim Sex sogar Frauen schwitzen!"



"Die Ozonwerte sind so gefährlich: Jürgen Fliege sagt nicht mehr "Passen Sie gut auf sich auf", sondern "Atmen Sie nicht zu tief"!"


"Es gibt drei Grade von Hochwasser: 1. Straßen überflutet. 2. Keller überflutet. 3. Kanzler kommt zu Besuch!"


"Wenn junge Männer bis zu fünf Mal die Woche onanieren, wird das Prostata-Risiko um 30 Prozent gesenkt. Onanieren ist so gesund - ich bin heute aus der Krankenkasse ausgetreten!"


„US-Wissenschaftler haben herausgefunden: Schwangerschaft macht Frauen schlauer! Ich kenne das Phänomen. Dass schwangere Frauen plötzlich sich wieder an den Namen erinnern, die Adresse, Telefonnummer, Autokennzeichen,...“


„Michael Jackson wird 38 - zumindest Teile von ihm.“

„Schwarzenegger neuer Gouverneur von Kalifornien: George Bush hat Arnie gratuliert - was ihn am meisten beeindruckt: Schwarzenegger hat nicht nur die Wahl gewonnen, sondern bekam auch die meisten Stimmen.“



"Muss die Krankenkasse wirklich den Zahnersatz bezahlen - wäre es nicht billiger, sie kauft denen, die es brauchen, einen Pürierstab?"

"Unser Superminister Wolfgang Clement wollte uns Feiertage wegnehmen. Jetzt hat er gesagt: ,Das sei nicht so gemeint gewesen.' So geht das übrigens mit allen Vorschlägen der Regierung..."

„Frühling! Ich fühle mich wie ein Eichhörnchen: Nach dem langen kalten Winter wird es Zeit, daß man jetzt die Nüsse wieder rausholt!“

„In südfranzösischen Raststätten ist es so, daß man nicht weiß: Ist das ein Schlagloch oder schon die Toilette?“

Die Kinder fangen immer früher mit dem Rauchen an. Früher stand neben dem Kinderbettchen ein Babyphon - heute ein Rauchmelder!“

Die meisten Teenies hören erst mit dem Rauchen auf, wenn sie schwanger sind!“

„Lothar Matthäus hat zarte emotionale Bande geknüpft zur Tochter des Vereinsarztes von Bayern-München. Maren ist in ihn verliebt, seit sie zum erstenmal wegen eines Länderspiels länger aufbleiben durfte!“

„Maren Müller-Wohlfahrt ist 22 und studiert Kunstgeschichte. Ist es da ein Wunder, daß sie auf alte Meister steht?“

„Ich glaube, man kann es sich in Zukunft erklären, sollte Dr. Müller-Wohlfahrt, wenn er aufs Spielfeld rennt, nicht nur das Knie vereist...“

„Was ist eigentlich, wenn Lothar beim Doc auf der Pritsche liegt, und der knetet ihn, und Lothar sagt: ´Doc, geh´ mal ein bissel tiefer - wie deine Tochter!“

„Immer weniger Bravo-Leser - da kann Dr. Sommer mal sehen, was er sich mit seinen Verhütungstips eingebrockt hat.“

Normalerweise hören Bravo-Leser auf, die Bravo zu lesen, sobald sie beim Foto-Roman die Sprechblasen kapieren.“

Hab wieder fleißig weitergesucht!

„Frauen mögen intelligente Anmachsprüche. Nicht solche wie ´Sorry, ich kann gerade nicht klar denken, ich brauche mein ganzes Blut woanders´ oder ´Hey, sind das Schulterblätter? Ich dachte, das sind Flügel!“

Ein indonesischer Frauenstamm im Dschungel frißt den Mann nach dem Geschlechtsverkehr. Wie viele Jumbos da leer zurückkommen...“

Die Männer dieser Frauen rollen sich nach dem Sex nicht mehr zur Seite, sondern gleich ins Paniermehl!“

„Es muß dort also nichtunbedingt zum Vorspiel gehören, wenn Ihnen Barbecue-Sauce in den Bauchnabel...“

„Einige Frauen haben auch schon Touristen verspeist und dabei gesungen: ´Ja, das sind Deutschländer-Würstchen...“

„75 Jahre Rama - eine Art Vaseline mit Geschmack!“

Bei der Fünf-Minuten-Terrine habe ich mich gefragt: Bezieht sich das auf die Lebensdauer?“

Tag des Bieres - da kann man schon mal ein Fläschchen Sekt aufmachen!

Ein gutes Pils dauert sieben Minuten - das entspricht einer ran-Sendung ohne Werbung“

„In England gibt es die ersten Schwulen-Soaps. So was wie „Verbotene Liebe“, aber ausschließlich mit Schwulen. Bei uns gibt es schon lange eine Schwulen-Soap - sie heißt „Tagesschau“!“

Mehr finde ich nicht :


Ich selber bin aus rätselhaften Gründen nicht erkältet. Ich glaube, bei mir ekeln sich mittlerweile sogar die Viren!“

„Joschka Fischer läßt sich scheiden, um seine neue Freundin zu heiraten. Heißt es bei den Grünen auch ´Scheidung´? Oder ´sanfter Ausstieg aus dem Ehevertrag´?“

„Focus hat gefragt: Wo leben die glücklichsten Menschen der Welt? Und man hätte es wissen können... in Venezuela! Platz 2: Nigeria und Platz 3: Island. Wir Deutschen sind unten irgendwo, ich weiß nicht, zwischen DDR und Österreich oder so ...“

„Wir Deutschen sind aus den unterschiedlichsten Gründen unglücklich. Die einen sind unglücklich, weil sie Ossis sind, die anderen sind unglücklich, weil sie Ossis haben“

„Monica Lewinsky vergleicht sich im Schicksal mit Lady Di. Darf sie das? Andererseits, wenn man an Clintons bestes Stück denkt... Like a candle in the wind...“

„Die Frage ist: Welches Stück würde Elton John für Monica Lewinksy singen? I´m still standing...“

„In Wahrheit ist Monica kein Sex-Luder, sondern ein naives, unschuldiges, missbrauchtes Medienopfer. In Deutschland würde man sagen, eine ganz normale Tageschau-Sprecherin.

„Mich erinnert das antike Griechenland ein bisschen an Köln. In beiden gehört es einfach zum guten Ton, dass man schwul ist.“

Die Wahl fiel auf Modern Talking wegen Thomas Anders. Er lebte ja jahrelang nach dem klösterlichen Motto: Nora et labora!“

„Die neue Finanzzeitschrift für den Osten: Keen Cabbidal. ´So sieht ein 100-Mark-Schein aus!´ Und mit Börsentip: ´Nicht in die Gesäßtasche!“

Nun ist es aus, der Harald geht in die Paus'

WINTERPAUSE